Trente ans de féminisme plus tard, l’été aidant et l’exposition des corps qui s’ensuit, très peu a changé, vous conviendrez avec moi, au rayon des attributs féminins, spécialement au rayon de l’épilation. Bien avant le traitement de la peau, du maquillage, du chaussage des pied, la féminité passe, extérieurement, par l’éradication de la pilosité jugée excédentaire.

Aux techniques anciennes et largement répandues se sont ajoutées celles du laser, couteuses et radicales. Avec le déchiffrement du génome humain, l’industrie qui réussira à modifier le gêne du poil fera fortune, c’est écrit dans le ciel.

Or, moi, tout à fait accidentellement, j’ai découvert “la” solution de l’épilation. Si, si. Une solution radicale, permanente, nécessitant un seul traitement et surtout, peu couteuse. Le seul hic, c’est un peu risqué, pour ne pas dire plus. Aussi, après en avoir parlé à un médecin, je vous la déconseille sans hésiter. Mais pour le plaisir, je ne peux m’empêcher de vous conter cette histoire tout à fait désopilante.

Dans un billet précédant (Poil au nez), j’avais énuméré les ingrédients de base. Mais le plus important étant l’histoire, la voici!

Mon père avait fait bâtir chalet sur le bord du fleuve. J’avais 15-16 ans à l’époque.

La tâche consistait à imperméabiliser le solage en bloc de maconnerie avec un produit noir et gluant, étendu au pinceau. C’était assez haut, je me rappelle et nous nous trouvions sous le niveau du sol, coincés entre un mur de sable et le mur de blocs.

Nous avions des jeans et un t-shirt quelconque et c’était un job de cochon pour le dire comme c’était. Munis de nos pinceaux nous répandions une substance noire et visqueuse sur la surface. Toute une journée comme ça. Il faisait chaud et les jeans nous collaient sur la peau.

Fatalement nos jeans ont commencé à se salir étant donné l’exiguïté des lieux et notre âge mental. Le fun a pogné entre nous trois. Solide. À un moment donné nous avons commencé à nous peinturer les pantalons à qui mieux mieux… et c’était effectivement très drôle!!! J’en ris encore… 15 ans, quand même… Une sorte de rite incantatoire pour conjurer le mauvais sort, très probablement.

Le job terminé, nous sommes sortis de notre trou, les jeans complètement collés sur le corps, tout juste bon pour la poubelle.

Mon père ou probablement ma mère m’a dit “d’aller nous laver”. Fort bien. Allons y gaiement.

J’entre dans la roulotte et j’entreprends d’enlever ces “jeans”. C’était impossible!!! J’y suis arrivé, de peine et de misère, en déchirant le tissu.

En-dessous, mes jambes était presque entièrement noires, du haut de la cuisse à la cheville. Nous n’y étions pas allés avec le dos de la cuiller…! C’est pourquoi, la coupe bikini, euh… vaut mieux laisser tomber…

C’était collant. J’ai essayé d’enlever le plus gros avec du savon. Néninne! ça ne partait pas.

C’est là que j’ai eu la “brillante” idée d’utiliser un diluant. J’avais remarqué un bidon d’essence à l’extérieur. Pourquoi ne pas essayer, me suis-je dit? Ben oui, pourquoi pas hein? Si c’est bon pour ma chaîne de vélo, ça doit être bon pour moi aussi. À quinze ans, c’est ainsi que résonne un garçon laissé à lui-même avec un bidon d’essence et un problème insoluble dans l’eau.

Et c’était une excellente idée. En un rien de temps tout le goudron s’était dissout et mes jambes avaient recouvré leur allure habituelle.

Je venais à peine d’être fier de moi que j’ai alors ressenti une brulure assez intense… Ça chauffait en ta..! J’avais peut-être un peu forcé la note???

Sans demander mon reste, j’ai décidé d’aller me rincer dans le fleuve glacé. La marée était montante et j’avais eu tellement chaud que j’y serais aller de toute façon. D’ailleurs, on le savait, contre les moustiques, les coupures de toutes sortes, rien ne valait une bonne baignade dans l’eau salée du fleuve pour désinfecter tout cela. Alors pourquoi pas contre les brulures dues au benzène?

C’est ce que je fis et aussitôt entré dans l’eau, la sensation de brulure disparut.

Sur le coup je n’avais pas remarqué qu’en déchirant mes jeans, tout le poil était venu avec. Rien de bien surprenant, étant donné les circonstances.

Cependant, à la fin de l’été, rien n’avait repoussé. J’étais à la fois inquiet et soucieux de mon image masculine. Tout ce qu’il y avait à la place, c’était de minuscules points noir dans tous les pores de la peau envahie par la substance noire. Six mois plus tard, tout cela avait disparu.

Depuis, aucun poil n’a plus jamais repoussé sur le site. Ni duvet, ni rien. Le folicule avait été complètement détruit. Les hormones aidant, le reste de mon corps s’était heureusement couvert de poil et j’ai fait le deuil de cette pilosité disparue…

Les années ont passé. Je me suis mis à la pratique du vélo. J’ai les marques caractéristiques du cycliste, de sorte que lorsque je suis à la plage, mes jambes passent pour celles d’un cycliste assez maniaque, car on sait que les cyclistes de haut niveau se rasent*, ce qui n’est pas mon cas évidemment.

Que s’était-il passé? Je m’en suis ouvert très sérieusement à un ami médecin. Mon ami a émis une hypothèse. Selon lui, le benzène présent dans l’essence a détruit la structure moléculaire du calfeutrant et cela a facilité ensuite l’entrée du goudron jusque dans le follicule, lequel a été détruit. Comme l’exposition au benzène a été de courte durée et que le bain à l’eau salée a “désinfecté” la peau abîmée, les dommages ne se sont pas propagés aux cellules avoisinantes de la peau. Il n’en reste pas moins que le benzène est officiellement un produit cancérigène… D’où le risque commercial de cette “découverte”…

Ça va faire bientôt 40 ans de cela et je n’ai aucune séquelle de cet incident. Comique non? Et mes jambes sont d’une douceur inouïe….

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Pourquoi et comment les cyclistes se rasent-ils les jambes? / Georges Rémy, Cycles Sud: le cyclisme en PACA, http://www.cyclesud.fr/chroniques/rasage.html.

Photo du jeu de jambes, courtoisie de: Bout-de-papier.eu ( http://www.bout-de-papier.eu/blog/postua-_-27-_-3.html )

Les filles, faut que je vous dise.

J’ai un truc pour le poil. Celui des jambes en particulier. Ailleurs, je n’ai rien validé et franchement, je ne vous le conseille pas.

Je sais, il est un peu tard en saison pour s’étendre sur le sujet. D’un autre côté, ça demande un peu de planification… et le temps, il faut faire avec.

Donc, heu, pour tout de suite, je vous file la liste des ingrédients de base:

Disons une fondation en brique d’un chalet. Un aréna ferait l’affaire, mais c’est plutôt rare à trouver. Le point ici: ça vous prend n’importe quoi de nu et en béton tout en étant sensible aux infiltrations. On suit le mouvement?

• Un 40 litres de calfeutrant à sollage liquide. Ça tombe sous le sens.

• Un gros pinceau de 15 cm. Hé ho! quelque chose de sérieux.

• Une tondeuse. Vous allez comprendre.

• Du gaz à tondeuse. Justement, pour aller avec l’instrument rotatif.

• De la térébenthine. C’est un extra. Des chiffons aussi.

• Le fleuve Saint-Laurent à proximité. Je parle du vrai fleuve; celui avec les marées et le varech à marée basse.

• Des jeans.
• Ah oui, j’oubliais! Ça vous prend une journée chaude d’été. De la bière et une gang de chums pour compléter le tableau.

Voyez! ça peut attendre à l’été prochain. Comme ça vous aurez tout le temps de soupeser le tout.

Je vous reviens aussitôt que possible avec la recette secrète du colonel. (intriguant non?)

Je vous jure que ça marche. En tout cas, ça déjà marché une fois.

Dans la série “Vous et votre foyer”, voici un truc que la ménagère en vous devrait connaître.

Imaginez une pièce de vêtement, un tissu fin quelconque, disons un chemisier en soie, un pantalon en lin véritable, une petite jupe full Lycra. Quelque chose de swell, quelque chose de beau.

Travelling cuisine. Imaginez ensuite un ilot de bois et tout le nécessaire pour une salade César. Pensez à la burette d’huile d’olive et renversez-la sur vous. Les circonstances importent peu. On s’en fout. Seule importe votre visage catastrophé, la panique, la tâche immonde indélogeable.

Que faire pour déloger cette tâche?

Trève de réthorique, voici mon truc.

Après avoir éponger la partie grasse, sans frotter, pour éviter toute pénétration dans la fibre, vous étendez du nettoyeur à main liquide, tel qu’il s’en trouve dans le rayon de la mécanique automobile. Si, si, du nettoyeur à main de mécanicien. À sec. Ne mouillez pas avec de l’eau. Prenez une petite brosse à poils souples et frottez bien. Avec les mains, pour la soie et la lingerie, c’est bien aussi. Ça évite le chiffonnage et le peluchage, la petite mousse due à l’abrasion.

Ne laissez-pas sécher. Rincez tout de suite, là c’est le temps de mouiller!, à grande eau, aussi chaude que vous pouvez endurer. Plus tiède si vous craingnez la décoloration. Ensuite, lavez la pièce à la laveuse automatique; si vous attendez, la dilution de la tâche risque de paraître.

L’important c’est d’utiliser un produit biodégradable, si possible avec de la pierre ponce et de ne pas laisser sécher la tâche avant de la traiter.

Dans les boutiques de vélo, il y en a des supers bons! avec des odeurs d’orange même…

C’est avec ça que j’ai sauvé des pantalons tâchés:

• par une chaîne de vélo
• de l’huile d’olive…. pour vrai!
• de la rouille
• de la cendre de foyer
• de la peinture
• plein d’autres affaires aussi…

Les fibres qui réagissent le mieux sont les fibres naturelles. La soie, même si c’est fragile, le lin, le cotton.

Asteur, je sens qu’il y a une petite comique qui va se demander comment j’en ai été à devoir laver une chemisier de cotton, tâché de graisse de vélo, imbibé d’huile d’olive, roulé dans la cendre et bien applati sur un ilot de cuisine….

Qu’allez-vous penser? 

C’est l’été. C’est le temps de bichonner les vélos.

Voici le vélo de Frédérique. Ç’a été, pour un temps, mon ancien vélo d’hiver. C’est une longue histoire, je passe les détails. (je ne suis pas capable de redimensionner une photo. Il faut cliquer deux fois dessus pour la voir dans son format original…)

J’écris ce billet pour vous parler d’une astuce pas très répandue dans le merveilleux monde du vélo. Savoir, un trajet alternatif des gaines de dérailleur.

J’oubliais de dire: je suis une sorte de maniaque de vélo. Un gentil maniaque. Tant et si bien, qu’avec les années, je me suis monté une petit atelier de vélo maison. Dans le réseau des amis et de la famille, la chose s’est sue (?), la passion et l’enthousiasme aidant.

Donc, regardez bien. Regardez bien la poignée du frein avant. Suivez du regard la gaine du dérailleur avant. Pas la gaine du frein avant! celle du dérailleur avant. Si vous ne savez pas ce qu’est un dérailleur, à quoi ressemble une gaine, ni même à quoi sert un dérailleur avant, cessez de lire immédiatement ou prenez un rendez-vous!!! J’accepte les dons.

Donc cette gaine, contrairement à toutes les gaines sur le marché, au lieu d’enserrer le cable et de le forcer, contre son gré, cette gaine contourne le tube de direction— un tube de quoi???— contourne le tube vers la droite et va se reposer, tout doucement, sur la butée soudée du tube diagonal.

Ouainnnnnn! et pis kessé qu’ça change au jusss?

Bravo! je l’attendais celle-là! Et bien, ce trajet alternatif des gaines permet des changements de vitesses et des changements de plateau, des changements tout à fait coulant, doux, précis, prévisibles. Ah le bonheur de l’indexation.

Évidemment, cette position implique qu’il faut repositionner la gaine du cable du dérailleur arrière.

Bravo! Passez Go et réclamez $200!

P.s. Je reviendrai pour les détails.

J’inaugure aujourd’hui d’un billet une série que j’espère longue et farcie, tellement le sujet en est inépuisable. Je veux parler de l’art ménager, enfin de tout ce qui rend la vie agréable pour l’homme d’intérieur. Lequel je suis profondément et dont je soupçonne le karma d’illuminer la tanière de la majorité des ours que nous sommes, nous, les hommes du foyer.

Car sur l’art ménager, tout n’a pas été dit. Ooooooh que non! On connaît l’attachement profond qui lie l’homme à ses outils, à son cabanon, à sa tondeuse 4 temps. Mais que savons-nous du reste? Qu’en savons-nous, pour vrai je veux dire?

Que savons-nous des pensées qui agitent le génie propre de l’homme quand il considère sa tanière, spécialement lorsqu’il s’y projette, en pensée d’abord, en actes ensuite? Avons-nous idée, ne serait-ce qu’un instant, des innovations, des, des, des changements, oui, des changements qui pourraient arriver, si, par bonheur, l’économie domestique contemporaine y consacrait temps et énergie. Et là j’entends des esprits chagrins qui, d’avance, se gaussent et se moquent du génie masculin appliqué aux arts domestiques.

Oui d’accord, au premier niveau, je peux comprendre. L’histoire et la sociologie leur donnent un peu raison; les apparences sont contre nous et toute une presse, remplie de circulaires tendancieuses, sinon de faussetés circonstanciées, fait ses choux gras de ces stéréotypes malicieux. Mais, tendons l’oreille, ouvrons nos coeurs, essayons pour voir!

Mettons un esprit ouvert. Il n’y a aucune raison de douter de l’efficacité redoutable de l’homme d’intérieur quand il s’attache à son foyer. N’est-ce pas, il peut vous virer une cuisine à l’envers, quelque chose de rare, pour peu que son génie inventif soit laissé sans surveillance, l’instant d’une fin de semaine de congrès par exemple. Oh! instants bénis que ceux-là où l’homme d’intérieur donne libre cours aux besoins d’attachements, à ses pulsions profondes. L’organisation du réel est le fort de l’homme, ne l’oublions pas; 2000 ans de philosophie domestique nous l’enseignent déjà. Donc, gare à vous, objets inanimés, le salut approche, la vérité va s’abattre, votre vie va changer.

Illustrons cette assertion d’un trait de génie, aussi futile que dérisoire. Disons, le stainless. L’acier inoxydable, si vous préférez. Disons un lavabo en stainless; y’a pas plus lavabo que ça. Disons un lavabo de stainless soumis aux alea de la vie quotidienne, des années durant, récuré à la va comme je te pousse, soumis aux pires sévices. Voyez le topo. Question élémentaire, domestique à l’os: Comment le ramener? brillant comme un sou neuf?

Et bien c’est là que l’hommerie intervient dans toute son incongruité, que le sauvage fait irruption, dans le propre comme dans le convenu. Donc, je vous le donne en mille: On «ramène» un lavabo en utilisant de la cire automobile, surtout celle conçue pour les chromes rutilants. De la cire d’auto??? Eh oui, exactement. L’homme cirera son lavabo, selon les règles de l’art. Ai-je besoin de décrire les étapes? à la ménagère ahurie, peut-être, qui me lit et qui se demande de quoi il s’agit?

 Riez, riez! c’est correct. Lorsque la vie reprendra ses droits, que la cuisine redeviendra un lieu d’expérimentations inédites et que le pauvre lavabo servira de déversoir à toutes les calamités de la vie, vous verrez bien. Vous constaterez qu’il sera beaucoup plus facile de le nettoyer si vous appliquez ce truc, une fois par année. Alors c’est ça le point: on ne cire pas un lavabo pour le faire briller de tous ses feux, mais pour en faciliter l’entretien quotidien. Le quotidien, voilà le point sur lequel l’homme d’intérieur jettera son dévolu.

Faut-il laisser cet homme plus longtemps dans une cuisine? Moi je dis que oui!